Сайт

В отношениях множества пар и семей сегодня масса проблем. Нередко проблемы возникают на ровном месте. Отсутствие взаимопонимания и наличие психологических игр имеют место в большинстве случаев, что отнюдь не способствует счастливой жизни. А одним из немаловажных шагов к счастливой жизни является сотрудничество или партнерство в отношениях. Сотрудничество — это форма меж­личностных отношений, основанных на допущении того, что отсутствие дефицита в области основных челове­ческих потребностей (пища, укрытие, пространство) дает каждому возможность получить то, в чем он нужда­ется. Наилучшие условия для обучения сотрудничеству и борьбе против индивидуализма и конкуренции — это об­щение в паре. Близкие, длительные отношения между двумя людьми — это ситуация, в которой зерна неравен­ства могут нанести обоим участникам большой вред и по­тому должны быть искоренены. Индивидуализм и сопер­ничество — естественная позиция одинокого человека. Пара — это лаборатория лич­ных отно­шений и, кроме того, ситуация, в которой люди готовы пойти на мно­гое, чтобы улучшить свои отношения. По­этому лучше всего учиться сотрудни­честву в паре.

Личности, которые хотят построить между собой отношения сотрудниче­ства, должны принять ряд правил.

1. Никакого дефицита. У пары есть достаточное коли­чество того, чего они хотят друг от друга. Это правило не всегда может соблюдаться на сто процен­тов, так как в реальности у многих пар нет всего, в чем они нуждаются. Неко­торые люди не могут дать своим партнерам свобо­ду, безопасность, готовность делиться, поддержку или знание, в которых те нуждаются. Когда расхождение в том, чего хотят партнеры, так велико, что компромисс невозможен, налицо ситуа­ция дефицита, которую невозможно разрешить. Однако в большинстве ситуаций расхождение не так велико, следовательно, оставляет возможность для дости­жения компромисса. В этом случае, основываясь на том, что дефицита нет, можно принять решение, которое удо­в­летворит обоих партнеров.

2. Равные права. Следующее правило говорит о том, что оба партнера имеют равные права на удовлетворение своих потребностей и что оба они несут рав­ную ответ­ственность за сотрудничество. Человек может осознавать, что ресурсов достаточно и для него, и для парт­нера, но по-прежнему не желать де­литься. Например, полоролевое программи­рование со­здает неравенство в отношениях мужчины и женщины, которое в целом дает преимущества мужчине. Например, ожидается, что женщина будет вносить больший вклад в хозяйство, даже если она работает, и особенно — если нет. Возможно, она работает дома столько же времени и тратит на это столько же энергии, сколько ее муж на службе, но принято считать, что он имеет право на боль­шее время отдыха. Если женщина потребует равенства в вопросе свободного времени, мужчина, возможно, согла­сится, что имеет больше, но ему будет трудно отказаться от привычной привилегии. Кроме того, мужчин так воспитывают, что они ожида­ют получить от жен­щины больше поглаживаний, чем дают ей сами. Как правило, когда они осоз­нают этот факт, то умом признают его несправедливость, но им не хочет­ся ни­чего делать, чтобы изменить существующее поло­жение, так как жалко отказы­ваться от привилегии. Неравенство не всегда дает преимущества мужчинам. Зачастую женщины ожидают от мужчин, что те будут вносить больший вклад в сексуальную жизнь. Женщина ожида­ет от мужчины, что он будет инициировать, направлять и доводить до успешного завершения сексуальный акт. Когда женщинам указывают на это неравенство, они не выражают желания отказаться от своей привилегии.

   3. Никаких силовых игр. Отношения сотрудничества также подразумевают отказ от силовых игр. Силовые иг­ры — результат дефи­цита ресурсов и конкурентного по­ведения, то есть противоположность сотруд­ничеству. На первый взгляд, это требование кажется простым, но на деле часто оказы­вается, что именно этот пункт со­глашения о сотрудничестве труднее всего со­блюдать. Мы переполнены страхом дефицита. Нас приучили исполь­зовать силу, чтобы получить желаемое. Угрозы, обиды, крики, хлопанье дверями и иг­норирование для нас при­вычнее, чем мирные переговоры. Чтобы этот пункт со­блюдался, оба партнера должны следить за силовыми тенденциями в отноше­ниях и прекращать их, как только они проявятся.

   4. Никаких тайн. Для сотрудничества крайне важно, чтобы оба партнера были полностью открыты, особенно в том, что касается их желаний и потреб­ностей. В ситуа­ции сотрудничества каждый должен открыто просить о
том, чего хочет. Т.е. искренне сообщать о своих потребностях! Манипуляции исключены! Обычно склонность применять силу, что­бы получить желае­мое, сопровождается неспособностью осознать и (или) попросить то, чего хо­чешь, прямо и от­крыто. Причина этого в том, что в ситуации конкуренции просьба о чем-либо возбуждает в партнере страх дефици­та. Как следствие в си­туации дефицита люди приучают­ся молчать о том, что им надо, так как в этой ситуации удовлетворение потребности одного из партнеров равня­ется потере части ресурса. Однако в ситуации сотрудни­чества прямая просьба об удовле­творении своего жела­ния — это шаг к его удовлетворению. Может показаться, что прямо просить о том, чего хо­чешь, — эгоистично. Однако прямо просить о том, чего хочешь, — это не то же самое, что грабить, вымогать или получать обманным путем. Прямо попросить о том, чего хочешь, — это обозначить свою позицию, по поводу кото­рой каждый, кто обозначил свою, может сотрудничать или вести переговоры. Это не означает, что в ситуации сотрудничества каж­дый немедленно полу­чает то, что хочет. Однако процесс взаимного модифицирования желаний со­трудничающих сторон — процесс почти магический, который может пре­вра­тить дефицит в изобилие. Удовольствие от по­мощи другому — свойство Заботливого Родителя (эго-состояние Родитель по Э.Берну) и ис­точник инстинкта сотрудничества. Естественные потребности уменьшают­ся в присутствии партнера, уступая желанию поде­лить­ся с ним, а искусственные потребности, созданные рек­ламой и СМИ, и во­все сходят на нет.

Если в ситуации сотрудничества человек не получает того, чего он хотел, ему следует продолжать просить об этом, так часто, как это возможно, и ясно обозначать, когда он удовлетворен. Невыраженная неудовлетворен­ность при­нимает форму раздражения, затем злости, индивидуализма и конкурентного поведения. В нашем обществе человек, который не получает того, что хочет, согласно сценарию должен винить себя за это и стыдить­ся. Крайне важно избавиться от самообвинения, стыда, чувства своей ник­чемности и научиться просить о том, что тебе нужно. Об­щество сотрудничества основано на том, что каждый че­ловек в нем — хороший, и на том, что каждый стремится внести свой вклад и каждый заслуживает получать до­статочно того, в чем он нужда­ется.

5. Никакой игры в спасение. Пятое требование, которое предъявляет ситуация сотрудничества, — отказ от игры в спасение. Так как согласно предыдущему требованию каждый человек в ситуации сотрудничества обязуется прямо про­сить о том, в чем он нуждается, никто не дол­жен из чувства стыда, вины или ложной заботы помогать другому, если тот не подал сигнала о помощи. В дан­ной ситуации спасать — значит делать для другого то, в чем он не нуждается. Игра в спасение нарушает правило № 4, требующее от каждого прямо заявлять о своих потребно­стях, а также создает возможность для силовых игр, вы­зы­вающих и эксплуатирующих чувства вины и стыда (со стороны Жертвы). С другой стороны, важно, чтобы люди не преследова­ли друг друга антиспа­сением — нарочитым игнорирова­нием тех нужд другого, о которых они дога­дываются. Как бы гладко ни протекали отношения, рано или по­здно возникает ситуа­ция, в которой один из участников отказывается сотрудничать. Правильной ре­акцией на та­кой временный отказ сотрудничать является прямое вы­ражение своего чувства разочарования. Ответный отказ от сотрудничества также явля­ется допустимым ходом.

Яркий пример отказа от сотрудничества часто демонстрируют дети. В этом случае допус­тимо начать сдерживать собственное желание сотрудничать с ребенком. Этот маневр не явля­ется силовой игрой, так как это честное, открытое дейст­вие, ос­нованное на чувствах, которые переживает человек: он просто теряет интерес к сотрудничеству в присутст­вии людей, которые ведут себя несоответствующим об­разом. Естественно, при этом должно соблюдаться пра­вило открытого сооб­щения о своих потребностях. В сотрудничающей семье от детей ждут, что они будут вносить свой вклад в домашнее хозяйство, будут готовы помочь, будут внимательны к потребностям других лю­дей, не станут вести себя агрессивно, станут заботиться о себе и бу­дут способны развлечь себя сами. Детей, кото­рые таким образом вносят свой вклад, уважают и им сим­патизируют. Они вызывают у других людей желание проводить с ними время и помогать им.

Сотрудничать или нет - каждый выбирает сам. Как и жизнь, которую проживать…

Подготовлено с использованием материалов книги К. Штайнера

«Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна»