 Кто счастливец (счастливица), который (ая) не сталкивался (-лась) с критикой? А как насчет критики в отношениях с близкими людьми? Полагаю, что немало людей сталкиваются с критикой от своих партнеров, да и сами нередко критикуют своих близких. Эта тема постоянно присутствует в отношениях. Критика – это суждение, разбор, анализ, оценка, указание на недостатки. Критика бывает в разной форме. Это может быть развернутое указание на недостатки. Может быть в форме замечание - короткая критика. Обвинение - тоже формы критики, когда в большей степени звучит возложение вины за обнаруженные недостатки. Недовольство - эмоциональное выражение критики, выражение негативных чувств в связи с обнаруженными недостатками. Претензия - это критика с требованием.
Критике могут подвергаться: личность, действия, высказывания и ситуации.
Однако чаще всего от наших партнеров мы слышим критику личности: тут мы не такие и здесь мы не очень, нам бы научиться тому-то и тому-то, измениться. Критика в основном имеет своей целью попытку приведения партнера в соответствие с мнением и взглядами критикующего, дабы критикуемый вписывался в ту картину мира, которую имеет критикующий. Т.е. это некий посыл «будь таким (такой) как я хочу, изменись, я не принимаю тебя таким (такой) какой (какая) ты есть». Иными словами завуалированное сообщение о нелюбви. Полезна ли такая критика для отношений и для личности? Конечно НЕТ! Когда один человек критикует другого, критикующий находится в эго-состоянии Родителя (по Э. Берну), а критикует Ребенка. Однако постоянное нахождение личности в эго-состоянии Ребенка невозможно и вредно, следовательно, ответ партнера на посыл из Родителя может быть и из эго-состояний Взрослого или Родителя, что дает перекрестную транзакцию, т.е. имеется вполне благоприятная почва для конфликтов. Стоит помнить, что Взрослый не дает оценок и не ищет недостатки, он лишь констатирует факт без суждений. Потому уже на основании этого можно легко сделать выводы о том, насколько в отношениях партнеров критика является экологичным и гармоничным взаимодействием. Особенно помня о том, что истинное партнерство базируется в первую очередь на экзистенциальной позиции «Я – Ок и Ты – Ок!», т.е. исходя из признания как собственной благополучности, так и благополучности партнера, что именуется принятием. Есть ли тогда в этом случае место критике? Полагаю, ответ очевиден.
Почему люди критикуют и часто этому подвергаются именно близкие люди? Критикующий в момент критики ощущает свое некое могущество по отношению к критикуемому, его самооценка и значимость (в собственных глазах особенно) растет, он выступает неким всезнающим «как должно быть» гуру. Т.е. имеет место обычное самоутверждение. Это есть яркое проявление гордыни, одна из игр эго. Людей с низкой самооценкой много, а повысить свою самооценку за счет критики другого проще простого, ведь тем самым критикуемый принижается, его самооценка под ударом, а критикующий возвышается. Критиковать чужих людей не так сладостно, как делать это в отношении близких. С одной стороны и доступность присутствует, с другой – шанс на жесткий выпад в ответ минимален. Хотя есть любители и жестких ответов, но это уже энергетический вампиризм, который также процветает в обществе.
Критика дает о себе знать и на уровне энергетических центров человека. У критикующего человека не в порядке 3 и 4 энергетические центры. Соответственно имеют место проблемы с эмпатией, проживанием и выражением чувств, самореализацией в социуме. И как естественное следствие на физическом теле это отражается в виде проблем со здоровьем в области печени, желудка, сердечно-сосудистой системы. Постоянно критикуемый же человек может иметь проблемы из-за блокированных 1, 5 и 6 энергетических центров. С последствиями в виде проблем в плане самовыражения, проявления себя, затруднениями в принятии решений и совершении поступков, интеллектуальной пассивностью, ограниченным мышлением, не говоря о соответствующих проблемах со здоровьем от головных болей до сниженного тонуса, бессилия и апатии.
Мотивирует ли критика? Нет! Она может стимулировать, да и то немногих. Надеюсь, что объяснять отличие мотивации от стимула не нужно. Прекрасный эффективный мотиватор – вдохновение! Может лучше использовать его, если замысел именно в побуждении к определенным действиям?
Итак, если вам захочется покритиковать партнера или иного близкого человека, задумайтесь, зачем вы хотите это сделать? Может стоит начать разграничивать критику личности и действий? Да и выражать свое оценочное мнение и высказывать суждения по поводу действий (бездействий) партнера лишь в том случае, если о том просил данный человек? И уж тем более не делать этого при других людях, какими бы близкими и родными они не были. А экологичнее и конструктивнее всего заменять критику «Я»-высказываниями о своих чувствах, если они возникли в связи с определенным действием (бездействием) партнера, либо предложениями вариантов действий (если об этом попросил партнер) в формате «Я, исходя из таких и таких условий, поступил (а) бы следующим образом…».
Помните, истинно любя человека, мы не критикуем его, мы принимаем его как есть.
Любите друг друга и будьте счастливы!
|