Сайт

Продолжаем разговор о «хороших девочках». Многие женщины считают, что, получив сиюминутную выгоду, они урав­новесят свое постоянное послушание. Другими словами, они думают, что уклонение от ссоры — то же самое, что примирение. Что же получается? Ей хочется, чтобы прислушались к ее мнению по пово­ду отпуска, но она довольствуется ужином в ресторане. Она пошла бы на курсы йоги, если бы муж в это время сидел с детьми, но, получив новое пальто, ставит крест на своих желаниях. При подобном обмене женщины всегда проигрывают. Каждая из этих со­мнительных сделок — еще один кирпичик в здание женского послушания и зависимости. Эти маленькие "победы" рождены страхом взять на себя от­ветственность за свою жизнь — и страхом стать нелюбимой и ненужной. Мы назовем это пустыми отговорками, которые сводят на нет отстаивание своих прав.

Мы живем в мире, полном больших и маленьких правил. Наши родители, учителя, литература, кино часто навязывают нам ложные подчас выводы. Многие из этих заблуждений активно развивают и продлевают наше по­слушание. Те, кто нарушает принятые в обществе нормы, оказываются перед угрозой быть непринятыми и осуждаемыми. Именно этого боятся женщины, когда попадают в ловушку собственных страхов.

А знают ли женщины, чего они хотят?

Так ли уж надо быть кроткими?

  Женщины всячески отрицают наличие у себя агрессии. Они выполняют свои обязанности, не протестуя и не защищаясь, потому что боятся поте­рять расположение окружающих. Обнаружив в себе хоть чуточку агрессив­ности, они тут же переводят ее на себя или в какую-то другую область. Мать, которая сердится на своего младенца, становится более заботливой, потому что чувствует себя виноватой. Она знает, что "хорошая мать не мо­жет быть злой", и не решается признаться себе в том, что сердита на это маленькое беспомощное существо. Но агрессия не исчезает: она просто направляется либо внутрь личности, либо копится, а затем выплескивается в каком-то неожиданном месте.

Известно, что женщины гораздо больше мужчин страдают от мигреней и депрессий. Их часто посещает чувство бессилия, усталости и беспросвет­ности. Именно за такими переживаниями часто скрывается невыраженная агрессивность. Одни из самых распространенных проявлений агрессии — ревность и зависть. Эти чувства считаются недостойными, а потому их обычно не показывают и не проявляют, — но в один "прекрасный" момент они взрываются внезапно, как вулкан. Причем повод чаще всего бывает абсолютно пустяковым, он служит лишь последней каплей.

На самом деле подобные вспышки не так уж неожиданны, потому что каждый человек знает: всякое угнетение рано или поздно прорывается наружу.

Итак, если вы хотите изменить свое поведение в семье (и не только!), запомните правила:

• Не бойтесь собственного гнева!

• Не бойтесь гнева партнера!

• Уступчивость никуда не приводит!

• Каждый человек имеет право сердиться.

• Показывать свои истинные чувства, в том числе и гнев, — пра­вильно и нормально.

• Если вы выскажете свои эмоции шумно и привлечете внима­ние — не случится ничего ужасного.

• Вы не должны ругать и казнить себя после того, как вышли из себя.

Большинство женщин боятся собственной ярости. Это обусловлено стерео­типами общества, в котором они живут. Так повелось, что взбешенный, ки­пящий от ярости мужчина воспринимается вполне нормально. Каждый знает, что это просто славный парень, который сорвался. Но женщине та­кого не прощают — ей предписано быть вечно дружелюбной. Поэтому раз­драженная, разгневанная женщина вызывает всеобщее недоумение, с ней просто не знают, как обращаться. В итоге женщина и сама начинает боять­ся своих отрицательных чувств, так как у нее нет опыта встречи с ними, следовательно, она просто-напросто прячет их внутри.

При помощи небольшого упражнения вы можете представить, что произойдет, если однажды вы будете в ярости.  Подробно представьте себе ситуацию, которая выводит вас из себя. А теперь представьте себя в этой ситуации, проявляю­щую свои чувства, — и посмотрите, что будет происходить. Можно проделать это упражнение вслух, сидя с подру­гой. По очереди предполагайте, что бы вы делали в том случае, если бы вас окончательно вывели из себя. Увидите: по мере того, как вы обсуждаете это, страхи перед возможными послед­ствиями вашего "ужасного" поведения покажутся вам безосно­вательными.

Страх перед собственным гневом чаще всего приводит к тому, что женщи­на перестает ориентироваться в своих чувствах. Ее раздражение накапли­вается, перекрывая все остальные эмоции, и в итоге направляется внутрь себя. Результатом такой внутренней агрессии становятся депрессии, уста­лость, головная боль, бессонница, отсутствие желаний и т.д.

 Такие ли уж слабые существа эти женщины?

  Большинство женщин гораздо сильнее, чем сами думают. Они просто при­выкли считать себя слабыми и зависимыми, а потому уверены, что нужда­ются в защите со стороны сильных мужчин.

  Фыркающая истеричка или рассерженная женщина?

  И мужчины, и женщины, видя проявления сильных чувств, навешивают на них ярлыки: "истерия", "несдержанность", "действия в состоянии аффекта".

Когда известная писательница Фэй Уэлдол в своем романе "Любовь и жизнь дьяволицы" описывает выходки главной героини, женщины понимающе смеются. Читательницам кажется абсолютно понятной и объяснимой логи­ка героини. Она выманивает детей из дома и уничтожает все символы сво­его домашнего гнета — включает все бытовые приборы, пока те не пере­греются и не сгорят. После этого она отводит детей к мужу — и наконец чувствует себя свободной.

Конечно, продолжение этой истории может быть вполне удачным; напри­мер таким, что ей удалось доказать мужу свою независимость и решитель­ность. И она научилась ставить себе цели, о которых раньше боялась и ду­мать, — и достигать их.

 Должна ли женщина всегда быть красивой?

  "Женщины становятся подобны гиенам" — вот чего боятся не только муж­чины, но и сами женщины. Именно так, по общепринятому мнению, выгля­дят женщины, когда они разозлены. "Посмотри на себя, — говорит мужчи­на, — посмотри в зеркало, на кого ты похожа. Когда ты вот так шумишь, ты выглядишь просто отвратительно!" Эти слова попадают на весьма подго­товленную почву — собеседница моментально останавливается, прячет свою злость, а вместо нее "надевает" хорошенькую улыбку. Так-то лучше! А то, что эта улыбка перечеркивает ее желание настоять на своем, пере­стает играть роль. Красота становится важнее самоуважения. Женщина хо­чет нравиться даже тогда, когда, по сути, теряет свое лицо. Она улыбается с видом маленькой девочки в надежде, что он не заметит ее тщательно спрятанное "безобразие". Эффект такой улыбки поразителен — он уступа­ет и утешает ее. А потом делает то, что нужно ЕМУ. Он справился, он побе­дил и ему больше не надо ее бояться. Женщины — прекрасный пол. Эта ловушка стоит перед каждой дверью, от­крыв которую, женщина может добиваться своего, быть самостоятельной и испытывать самоуважение. Но входная плата за все это — женственность и красота. И женщины надевают улыбку, как маску, делая себя маленькими и слабыми. Все это приводит к тому, что женщин перестают принимать всерьез, а так­же к тому, что им невозможно по-настоящему самовыразиться. Женщины таким образом отказываются от власти и независимости. Часто страхи, которые мешают женщине полностью раскрыть свои возмож­ности, не столь глубоки. Это могут быть безобидные на первый взгляд сте­реотипы, но они очень ограничивают и мышление, и деятельность.

Неизбежно ли одиночество сильных женщин?

  Само слово "независимость" часто оказывается окрашенным в негативные тона. Очень часто люди отождествляют его со словом "одиночество". Ти­пичное (но обманчивое) суждение выглядит так: тот, кто независим, неиз­бежно одинок. Именно отсюда рождается страх перед независимостью. Именно поэтому многие женщины сознательно стараются быть необходи­мыми. Они не только не возражают, но даже хотят, чтобы их использовали. Мысль о том, что можно жить одиноко, является для них самой худшей из всех мыслей. Руководствуясь НЕПРАВИЛЬНЫМ утверждением о том, что независимость ведет к одиночеству, эти женщины улыбаются, жертвуют собой ради того, чтобы вокруг них были люди. Они даже не понимают, что внутри все равно остаются одинокими.

На самом деле все обстоит совершенно наоборот. Только независимость дает возможность открытого, творческого и свободного общения с другими людьми. Лишь тот человек, который ни от кого не зависит, может свободно решать, с кем и как он хочет что-либо делать. Только свободные и самодос­таточные люди могут равноправно сосуществовать.  Конечно, речь не идет о том, что не надо помогать или оказывать взаимные услуги. Однако здесь единственным важным условием является собствен­ное свободное решение. К сожалению, для большинства женщин этого просто не существует. Ослепленные страхом перед тем, что их могут раз­любить и бросить, они не видят своих собственных желаний и потребнос­тей. Их поведение подчинено лишь желаниям другого, боязни ранить или разозлить его. Женщины идут на уступки еще до того, как осознают, чего же хотят они сами. В лучшем случае женщины считают, что поступают так из любви или оглядки на окружающих. А чувство неудовлетворенности, неизбежно "прорастающее" в душе, они называют неблагодарностью и капризами.

Должна ли женщина быть матерью?

  Хорошие матери всегда ставят свои потребности на последнее место. Дети важнее всего в жизни женщины. Материнство — самое простое и ясное доказательство принадлежности к женскому полу. Однако обратное заключение: женщина без детей является ненастоящей женщиной — совершенно нелогично и ставит серьезные ог­раничения в жизни многих.

Есть женщины, которые на самом деле не хотят иметь детей. Однако они считают, что не могут обойтись без этого, потому что иначе будут чувство­вать себя несовершенными, "недоделанными". Следуя общественным нор­мам, эти женщины беременеют, рожают детей и чувствуют себя при этом как в тюрьме. Собственно говоря, их материнство основано лишь на том, что "у всех подруг уже есть дети...". Такие женщины рассказывают, что только подобные доводы служили  основанием для того, чтобы родить ребенка. В результате женщина тяготится своей материнской ролью, страда­ет от нее.

Многие женщины становятся матерями, даже не успев подумать над тем, как могла бы сложиться их жизнь без детей.

Все ли женщины нуждаются в мужчинах?

  В головах у многих матерей, отцов и дочерей сидит твердое убеждение, что рано или поздно женщина должна прийти к замужеству и материнству. Она находит мужчину, который отныне будет о ней заботиться, — и неважно, какое образование и какую степень независимости она приобрела на этот момент. Главной целью остается лишь завоевание подходящего мужчины. Похоже, единственная должность, которой женщины придают огромное значение, называется ЖЕНА. Даже собственная фамилия отдается в жертву, несмотря на то, что они вправе этого не делать. И даже те женщи­ны, которые добились значительных успехов в своей профессии, чувствуют себя гораздо увереннее, если у них есть постоянный партнер. Без мужчины собственный успех не кажется им столь значимым.

Профессия жены требует особого образования. Нет, здесь не нужно зуб­рить разные науки и повышать свою квалификацию. Но необходимо раз­вить в себе готовность подчиняться, обслуживать, быть готовой выполнять грязную работу за других, стать вечной второй скрипкой — и расценивать это как счастье и успешно сложившуюся жизнь. Да, говорят обычно люди, яркими и дерзкими девчонками все восхищают­ся. Но... женятся на невинных, послушных и скромных. Даже многолетних активных участниц движений за права женщин сегодня можно увидеть в качестве примерных матерей семейств, до блеска выли­зывающих собственный дом и машущих утром вслед мужу, который на­правляется обеспечивать семью. Точно так же женщины, чувствующие себя причастными к женскому дви­жению, рано или поздно сталкиваются с внушенным им с детства убежде­нием, что в конечном счете они нуждаются в мужчине — защитнике и до­бытчике. Профессия и личная независимость, таким образом, остаются на заднем плане и служат лишь переходной стадией к "главному". Конечно, сегодня вряд ли кто-нибудь станет говорить, что девочка не должна полу­чить хорошую профессию. Но (!) — всеми молча подразумевается, что она не должна быть амбициозна и честолюбива. Ее образование необходимо лишь на тот крайний случай, если ей не удастся заполучить того, кто ста­нет обеспечивать. Или если последний каким-либо образом пропадет, а за­мена ему найдется не сразу...

Итак, женщины учатся, самостоятельно работают, путешествуют в одиноч­ку, словом, ведут себя исходя из своих интересов. Но ровно до тех пор, пока не вступают в прочные отношения с мужчинами и не становятся ма­терями. Поначалу и в семейной жизни они еще считают, что могут сохра­нить свою свободу. Однако со временем старые привычные семейные схе­мы подчиняют их себе.

Женщина не сможет сама о себе позаботиться?

  Это заблуждение часто скрывается за следующими высказываниями и мыслями: муж оказывает влияние на имидж женщины; женщина чувствует себя увереннее, силь­нее и решительнее, пока у нее есть тыл в лице мужчины; ее способнос­ти будут признаны раньше, если она будет замужем; женщина, которая находится "в сильных руках", уважаема и признаваема обществом лучше, чем одинокая; муж — это своеобразная страховка жизни, спасение от неудач в профессиональной деятельности, от агрессивности других.

Страх не суметь самостоятельно позаботиться о себе, сидит глубоко — особенно в тех случаях, когда женщина долгое время заботилась о семье.

Не менее важен здесь страх перед потерей имиджа. Брошенная женщи­на — это женщина, с которой что-то не в порядке. И одно только ощуще­ние, что одинокая женщина — это ненормально, заставляет многих в ре­шающий момент уступать и идти против своих желаний и чувств.

Женщин никто никогда не учит понимать, чего они сами хотят. Поэтому большинство из них никогда не раздумывают о своих потребностях, а так­же о том, что мешает им идти своим собственным путем.

  Вопросы для размышления:

Знакомо ли Вам чувство нерешительности перед тем, как сде­лать первый шаг?

Не слишком ли быстро Вы готовы отка­заться от того, что важно для Вас?

Действуете ли Вы иногда против собственных интересов?

Если да — Вы должны на­учиться себя уважать. Ощущение Вашей самоценности не дол­жно зависеть от того, замужем Вы или нет. Только тот, кто верит в себя сам, может убедить в этом других.

Продолжение следует

Подготовлено с использованием материалов книги Уте Эрхардт  

«Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят, или Почему послушание не приносит счастья»