Большинство проблемных отношений (взаимодействий) можно описать с помощью психологической модели взаимодействия между людьми, которая называется треугольником Карпмана (далее – треугольник). Данная модель предусматривает три стандартные психологические роли, которые люди чаще всего выбирают в отношениях (ситуациях, взаимодействии). Эти роли таковы:
- Жертва (может быть как реальной, так и виртуальной (т.е. в нашем воображении);
- Преследователь – тот, кто оказывает давление, принуждает или преследует жертву;
- Спасатель – тот, кто участвует, как кажется, желая помочь разрешению ситуации или Жертве.
Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и выбор, а так же получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).
Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю. Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя. Спасатель же ищет, кого бы спасти, перейдя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно расскажем далее.
Запускается данная модель в действие Жертвой, как только появилась Жертва, возникает и треугольник. Стоит отметить, что Спасатель это отнюдь не тот, кто действительно помогает кому-то в проблемной ситуации. Это тот, кто имеет скрытый мотив своих действий, который на самом деле эгоистично выгоден «тому, кто спасает». Спасатель имеет лежащий на поверхности мотив решения проблемы, и, кажется, прилагает большие усилия для её решения. Однако он имеет и скрытый мотив к неразрешению ситуации, или к достижению успеха таким образом, который выгоден для него. Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасителя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет. И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с Жертвой, чтобы продолжать получать свой психологический выигрыш. Т.е. «...Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий…» К. Штайнер. Эта ситуация разыгрывается, когда возникают обстоятельства, в которых кто-то берет на себя роль жертвы. Тогда другие люди берут себе другие роли. Затем «два игрока перемещаются по треугольнику, так происходит переключение ролей». Так, например, Жертва превращается в Спасателя, Спасатель входит в роль на Преследователя, или, как это часто бывает, Спасатель пытается выйти из ситуации и оказывается Жертвой.
Стоит понимать что, как правило, весь этот треугольник склеен из обмана (и неосознаваемого самими его участниками). По жизни Жертва чаще преследует сама себя, Спасатель же чаще всего лишь игрушка в руках Жертвы, то есть жертва сам. Пожалеть и успокоить горько плачущего человека — реакция, казалось бы, самая естественная, но обратите внимание, обычно это имеет результатом не стихание, а усиление заочных претензий к Преследователю и еще более громкое рыдание (стенания, рассказы об обидах). И если задаться вопросом: «Правда ли Жертва хочет в этой эмоционально трудной ситуации успокоиться?», то обычно выясняется, что желание на словах успокоиться ведущим не является, оно идет от слабой и второстепенной части личности Жертвы. А сильной и главной частью своей личности она категорически не хочется успокоиться, потому что на самом деле она хочет не успокоения, а мести своему Преследователю. А если Вы, как Спасатель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей какое-то успокоение, то Вы окажетесь — форменным предателем! Отсюда потенциальная агрессивность Жертвы: если Спаситель, по ее ощущению, ее не спасает, то ее гнев обрушивается уже на него, и она становится Преследователем в отношении предателя (еще совсем недавнего Спасателя).
Данное взаимодействие представляет собой психологическую игру, которая выгодна всем ее участникам. Иначе бы всё просто развалилось. Если Вы в чем-то участвуете, это Вам зачем-то нужно. Вот треугольник как раз и может во многих случаях определить, зачем Вам нужны эти проблемные отношения.
Скрытая цель для каждого участника треугольника и причина пребывания в ситуации в том, что каждый удовлетворяет их невысказанные (и часто бессознательные) психологические желания/потребности таким образом, который они считают приемлемым. При этом они не хотят признавать то, что в стратегическом плане эта ситуация принесет им вред. Таким образом, каждый игрок действует из своих корыстных потребностей, а не из истинной ответственности или альтруистичности. Треугольник очень часто позволяет дать представление о том, какие выгоды можно получить из той или иной проблемной ситуации, и увидеть, как это организуется. Зачастую это выглядит так: Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений. Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства. Спасатель же возвышается над Жертвой, якобы помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии).
Способ не заходить в отношения треугольника – это распределение ответственности. Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет.
Выход за пределы треугольника вполне реален, однако стоит учитывать, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях (когда ничего кроме треугольника в отношениях нет) может означать разрушение отношений. Однако решение создавшейся проблемной ситуации возможно только за пределами треугольника!
Таким образом, если Вы хотите искренних отношений, то Вам не место в треугольнике ни в какой его роли!
О том, как выходить из отношений треугольника, будет отдельная статья!
Подготовлено в том числе с использованием материалов статей
Николая Козлова «Треугольник Карпмана»
http://nkozlov.ru/books/s230/karpman/#.U6vNmoF_tsp
и Александра Любимова «Треугольник Карпмана»
http://trenings.ru/materialy/stati/750-statya-treugolnik-karpmana.html
Приглашаю к обсуждению!
|